Las aventuras en el planeta azul

Policarpio me hace llegar una conversación totalmente REAL que tuvo con el Primo G, por el MSN Messenger, como verán el Primo G sigue metiéndole a la habladera de tonterías de frente.......

gusdib says:
y como buen republicano chamo, mi esposa y yo ya somos, portadores de armas.
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
que viva Charlton Heston y la National Rifle Association.
gusdib says:
en serio , enseñe a mi amada esposa a disparar.
gusdib says:
para su propia protección.
gusdib says:
primo, DIOS nos da la vida, seriamos irresponsables y desagradecidos, si alguien viene a atentar contra nuestra vida y simplemente nos sentamos asustados y dejamos que nos maten!!!
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
Claro totalmente de acuerdo, de hecho hay historias por ahí que Jesucristo andaba armado y los Apóstoles eran expertos explosivistas.
gusdib says:
jajajajjjaja, bueno tampoco tanto así.
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
que te comprastes?
gusdib says:
tenemos dos XD de springfield armory
gusdib says:
una en 9mm para natalia de 15+1.
gusdib says:
y una en 40 S&W 12+1 para mi.
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
Ahora si que nadie puede contigo, yo lo sabía tu eres una mezcla de Rambo y Colin Powell
gusdib says:
también me compré una bersa calibre 380 ACP mas pequena para cuando uso shorts, etc o para Natalia.
gusdib says:
y yo me di un gustico, y también me compre un rifle.
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
pero te armastes cual ejército que se respeta .
gusdib says:
si chamo.
gusdib says:
me compre un M4, sabes lo que es eso??
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
no tu sabes que yo soy un ser pacífico, yo se de baseball y de aviones.
gusdib says:
jajajajajajajajja, el M16 corto
gusdib says:
con red dot sights, para cazar malandros en las noches.
gusdib says:
y disparo en un club de tiro aquí.
gusdib says:
los escenarios, son realizados como si estuvieras en guerra
gusdib says:
el otro día, disparamos los rifles, desde una pickup en movimiento
gusdib says:
una gozadera
gusdib says:
es mas uno de los tipos de mi equipo, acaba de llegar de iraq y estuvo en afganistán tambien
gusdib says:
un tipo que vio combate en la vida real
DINOBAT Existe para toda la especie humana una regla anterior a la opinión: la conciencia. says:
pero estas vuelto un US Marine
gusdib says:
y en uno de los escenarios, teníamos 10 terroristas que anular, desde la pick up
gusdib says:
y yo anule 9, y el tipo tambien,
gusdib says:
y yo lo termine en 30 segundos mas rápido
gusdib says:
ahí me dio risa,
gusdib says:
pero el rifle normalmente lo practico en un gun range, así recto parado, etc
gusdib says:
pero en el club, es tipo vida real, corriendo moviéndote, poniéndote detrás de cubierto, etc
gusdib says:
ahí es donde te das cuenta, de lo difícil de disparar desde un carro en movimiento, como las películas lo hacen ver como si fuese una tontería.
gusdib says:
pero chamo, te lo digo, la mayoría de la gente del club, gente super bien, con hijos super educados, gente de bush, etc etc
gusdib says:
es mas cuando voy aquí a los gun shows, a ver que nuevo juguete consigo, la mayoría de los carros, tienen JESUS fishes, jajajajajaja

Ya después del comentario del signito del pescadito de Jesucristo en los carros Policarpio simplemente se desconectó del MSN y rezó por las almas habladoras de pendejadas......

Policarpio visitó recientemente la tumba del Maestro Piccolo en Miami Beach y me hizo llegar esta fotografía.

Como se puede observar sus Amas aún claman por el retorno del canino asado como conejo por Don Romair.

Feliz Cumpleaños Cafetino!!!!!!!!!!!

Policarpio te desea un 誕生日おめでとう!!!!

Policarpio me hace llegar esta interesante foto de la "Niña" que salvó a Piccolo durante el Campeonato de Ski Acrobático realizado en San Martín de los Andes, Real República Administrativa Feudal Argentina.

Cuenta la historia que la siempre distraída Laurita consideró que ese era el "lugar perfecto" para un fotito para el recuerdo y sin más ni menos se paró allí cuando el Suizo Marc Jens Latrotelle se disponía a hacer una de las piruetas de su demostración, como se ve el pobre Suizo al ver a Laurita en el medio de la pista hace una maniobra esquiva hacia la izquierda tratando de salvar su vida y la de la "intrusa" en el medio. Las cosas no resultaron tan fáciles pues el Suizo perdió el control y cayó fuera del curso de la pista partiéndose una pierna, dos costillas y la mandíbula.

Al sentir el estruendoso golpe Laurita se voltió y pensó para si misma "Hay este señor casi se mata, que locura la juventud de hoy en día, déjame acercarme a ver que le pasó". Así caminó hacia donde se encontraba el herido Suizo a la vez que los cuerpos de rescate ya avanzaban hacia allá. Al pararse enfrente del Suizo el pobre hombre solo alcanzaba a decir "il était démon il était démon il était démon" algo así como "fuera demonio, fuera demonio, fuera demonio". Laurita ofendida por ver que el maleducado Suizo la llamaba demonio le dijo "y querido, vengo a ver que te pasó y me llamás demonio?, estos suizos indecentes, ojalá y te hayas partido la vida" y se voltió para retirarse a tomarse un chocolate caliente. El Suizo se limitó a desmayarse por el dolor esperando que los cuerpos de rescate le trasladaran a un hospital.

Al otro día en los periódicos locales se veía la foto mostrada arriba con Laurita en el medio y el Suizo Marc Jens Latrotelle volando hacia la destrucción. Los titulares decían, la "Niña" que salvó a Piccolo causa desastre, Laurita "fractura" campeonato de Ski Acrobático y Suizo herido por despistada pequeña entre otros...

Policarpio me hace llegar estas inéditas fotos del Mesías y su percance en plena autopista Francisco Fajardo con un Margariteño.

Cuenta la historia que el Mesías pidió prestado el bólido azulillo nuevamente a la Reina Marianne quien asustada le entregó las llaves, así el Mesías aprovechando las potentes cornetas que instaló en el carro a raíz del incidente anteriormente relatado colocó un conciertico de Ramones a todo lo que daban las cornetas y aceleró con la firme intención de llegar de su casa a la Trinidad en lo que duran tres canciones de Ramones, es decir, unos 5 minutos.

Ya en la autopista y a más de 160 Km/h el Mesías cantaba alegremente mientras también circulaba por la misma Luis Alfonso Asunción, margariteño, empresario y a quien vemos en la foto de su propio camión con el nombre de su empresa de transporte de palmeras Isla Margarita.

En cuestión de segundos el anciano Asunción trató de cambiarse de canal sin realmente dominar el poderoso camión que manejaba y en ese preciso instante el Mesías ya a 180 Km/h pasaba por allí ocasionando el aparatoso accidente en donde el carro de la Reina Marianne quedó más golpeado que Gregorio Fidel con su caída del Jeep. (En la foto se puede apreciar el estado del bólido azulillo).

Después de varios frenazos y unos cuantos insultos finalmente los dos vehículos se pararon en plena autopista. Allí el Mesías y el Sr. Asunción se bajaron del carro intercambiando palabras censuradas para esta muy educada página. Lo que se nos permite colocar de la conversación es lo siguiente:

A: Hijo 'er diablo muchacho, si si si si, tu manejas como si fueras de Pampatar, pero a quien se le ocurre, casi me matas de un infarto.
M: No viejo pavoso, el que casi me mata eres tu que deberías estar en Juan Griego cuidando a tus nietos en vez de manejando ese camión infernal.
A: Mire muchacho no me falte el respeto, que yo pensé que había ido a parar al infierno cuando escuché lo que salía de ese carro suyo, esta juventud está perdida.
M: Mira margariteño perdido estás tu, no te metas con Ramones, respeta, claro porque lo tuyo es la Lancha Nueva Esparta, pavoso, guillo, no te hablo más.

Nuevamente intercambiaron unas cuantas palabras censuradas e inmediatamente llegaron los fiscales de tránsito quienes trasladaron a los accidentados al Módulo Vivex del Rosal. Aquí el Mesías se comunicó con la Reina Marianne y le dijo que estaba en Plaza Venezuela haciendo uso de su impecable dominio de las urbanizaciones de la Ciudad Capital. La Reina Marianne paseó por toda Caracas muy asustada pensando que el Mesías había sido raptado por unos Fiscales de la banda "Los Pone Multas" hasta que finalmente y después de recorrer 5 módulos viales encontró al Mesías con el margariteño, el camión y el pobre bólido azulillo irreconocible. El proceso se agilizó pues se habló con el Fiscal Vitalicio de Andrea Isabel Osíx Croix, el Sr. Natera Gómez quien amablemente levantó el choque y le dijo al Mesías "hay muchacho, como que en esta familia le meten a la correderita no?, vamos a tener que impedirles el libre tránsito por Caracas.".

En la otra foto vemos al Mesías con el nuevo traje que debe usar ahora al manejar por órdenes expresas del Rey Yajub y la Reina Marianne.

Policarpio me hace llegar esta foto en donde vemos a Gregorio Fidel Prateau Croix con un traje especial contra caídas de Jeeps ya recuperado de las lesiones sufridas y listo para competir en el Torneo Aventura Sabanera '05.

Policarpio me ha contado la historia de como Gregorio Fidel tuvo que contactarle para que le mandara a hacer un traje especial para protegerse de caídas de altura y desmayos repentinos.

Así me dice Policarpio que Grego como se le conoce entre sus allegados se disponía a salir del Palacio de Santa Paula para llevar a "Bob" el perro servicial de la familia a sus clases de repostería cuando sintió que un pequeño pellejito le molestaba en una uña, Grego procedió a morderlo para arrancarlo pero una pequeña gota de sangre salio de su dedo, de inmediato a Gregorio Fidel quien es muy valiente a la hora de ver sangre se le fueron los tiempos cayendo desmayado repentinamente y todavía con la puerta abierta de su potente Jeep.

Rendido en los brazos de Morfeo cayó al piso no sin antes chocar con el volante, llevarse unos mapas de rutas boscosas, dos latas de Coca-Cola y un libro de Mecánica Avanzada. Como parte de la caída Gregorio Fidel sufrió una esguinse en el mismo dedo donde se sacó el pellejito, sufrió moretones en brazos, cuello y un chichón en la frente.

Ahora bien esta historia no finaliza aquí, la Condesa Choy se disponía a salir cuando encontró en la puerta del Palacio a Gregorio Fidel todo golpeado y desmayado. Inmediatamente llamó a su otro hijo Pedro Luis III para que le ayudara a trasladar a Gregorio Fidel a la clínica, nadie entendía que había pasado y para colmo de males "Bob" el perro servicial se encontraba desaparecido y hasta estaba siendo considerado sospechoso de lo ocurrido.

Finalmente llegaron al Urológico de San Román en donde los médicos prestaron primeros auxilios a Gregorio Fidel, el médico tratante notó una especie de baba rara en la cara y brazos de Grego con un olor muy intenso a canino. Así preguntó a Grego "mire usted peleó con un perro o se cayó de un Jeep como me cuentan aquí", Grego quien todavía estaba algo atolondrado le dijo que "Bob" su perro servicial se encontraba con él en el Jeep para llevarlo a sus clases de repostería. El médico dijo "creo que ya tenemos el culpable, ese perro se ha vuelto loco y atacó a su amo". Acto seguido se abrieron las puertas de emergencia y apareció "Bob" cargando una torta de Fresas que además decía encima "Que te mejores amo". No solamente este perro fantástico e inteligente había salvado a Gregorio Fidel cargándolo hasta la puerta del Palacio de Santa Paula sino que responsablemente se fué a sus clases de repostería y preparó una torta para su convaleciente amo. Todos estallaron en aplausos para el gran canino mientras este observaba muy orgulloso haber cumplido con su misión....

Feliz Cumpleaños te desea Policarpio!!!!!!

Tu regalo lo está haciendo el mismo diseñador del casco de Andrea para evitar que quedes como boxeador de pueblo cuando te vuelvas a caer del Jeep!!!!!

Todo comenzó un Viernes cuando el Mesías le pidió prestado el Carro Oficial a la Reina Marianne quien toda temerosa entregó las llaves de su preciado bólido azulillo.

Muy bien vestidos y olorosos se dispusieron a buscar a dos damicelas quienes le acompañarían a una fiestica en Los Samanes, una vez montadas Raquel y Rebeca en el carro El Mesías y Horace hablaron, pusieron música suave en haras de conquistar a las dos bellas damitas. Llegaron a la fiesta en donde disfrutaron, bailaron y comieron hasta que unos malandrines de La Alameda empezaron a meterse con Raquel y Rebeca. El Mesías y Horace trataron por todos los medios de espantar a los moscones quienes insistían en sacar a bailar reggaeton a las muchachas.

Se dice que la conversación caminó por estas líneas:
Malandros: "hay pero que lindas esas mamis que trajeron los discípulos del Dr. Experimento", "vamos a bailar reggaeton preciosas" "dejen a ese par de tarados y vengan a divertirse"
Mesías: "Un momentico, vamos a respetarnos, vamos a resolver esto como caballeros, nosotros nos vamos a retirar de la fiesta y todo ha de encaminarse por la ruta de la razón y la cordura"
Horace quien tiene un carácter un poco violento y ya un poco cansado del asunto gritó "Dame fuerzas Joeyyyyyyyyyyyyyy" y agarró un botellón de dos litros de Coca Cola y se lo metió en la cara a uno de los anti-sociales sacándole tres dientes y desviándole el tabique.

El Mesías ya conociendo al personaje que le acompañaba agarró por el brazo a las damicelas y arrancó a correr mientras el caos reinaba en todo el salón de fiestas, vasos, botellas, zapatos, gritos, insultos y demás volaban en el recinto. Horace después de lanzar unos vasos y unas botellas más comenzó a correr atrás del Mesías y las muchachas llegando al carro de la Reina Marianne rapidamente.El Mesías prendió el carro y al tratar de acelerar vió con terror como un grupo de anti-sociales le trancaban la vía amenazándolos con botellas, palos y piedras, sin pensarlo dos veces prendió el reproductor del carro y las estridentes notas de "Astro Zombies" salieron por las precarias corneticas que la Reina Marianne tenía en su carro para escuchar Luis Miguel y las notas del himno nacional Cubano. De esta forma y mientras Horace pegaba alaridos diciendo "oooooooooooohhhhhhhhhhhh, all i want to know all i want with just a touch of my burning hand I send my astro zombies.....", El Mesías metió la pata hasta el fondo y vió con sorpresa que todos los anti-sociales se quitaban gritando "no vale tu estas loco", "que oyes tu chico?" otros simplemente se tapaban los oídos y soltaban los palos y botellas y así atravesaron el tumulto para escapar hacia la noche caraqueña. El Mesías le dijo a Horace "cállate ya, que ya pasamos a los bichos esos" y al Horace calmarse y callarse el carro quedó en silencio sepulcral, El Mesías prendía y apagaba el reproductor sin saber que pasaba, hasta que una de las damitas dijo "hay Mesías pa' mi que quemastes las corneticas del carro tu Mamá"...Estas palabras calaron en lo más profundo del alma del Mesías quien ahora tendría que dar explicaciones por la defunción de las corneticas.

Finalmente y luego de varias horas de deliberaciones todo quedó resuelto y la Reina Marianne perdonó al Mesías pues las corneticas habían salvado a su pequeño hijo.

En las fotos vemos al Mesías y a Horace en la tienda donde compraron unas cornetas nuevas para el bólido azulillo, como se observa ya no se visten a la moda con las franelitas de Argenis sino llevan en honor a sus salvadores la "Moda Misfits".

Policarpio me hace saber que Doña Lilia Barceló se ha tomado muy en serio el asunto de La Guerra de Club de Campo y ha decidido crear el "Centro de Estudios Lilia Vader" en San Antonio de los Altos.

Según se pudo conocer en la misma se imparten clases para aprender técnicas para evadir todos los delitos tipificados en el Código Penal Venezolano, estas clases impartidas por ella misma.

Igualmente al momento Luis Ignacio I Mayorquina imparte un curso llamado "Como ser antipático y no morir en el intento".

Por su parte Luis Ignacio II Mayorquina comparte con los alumnos un taller llamado "Arte, Música, Canto, Negocios y Carcajadas".

También Policarpio pudo conocer que Elvoir D'ibzes de Mayorquina acaba de comenzar el curso "Sifrinería Avanzada I".

En las fotos vemos a Doña Lilia recibiendo a la nueva camada de estudiantes dentro del Centro de Estudios y también la primera graduación de alumnos salidos del recinto universitario.

Son tiempos difíciles para la Rebelión de los Flojos comandados por Leopold Skywalker. Aunque la Estrella de Doña Lilia ha sido destruída, las Tropas Imperiales al comando de Boris Lino y Borís José han perseguido a las Fuerzas rebeldes por todo San Antonio de los Altos llegando hasta el Centro Comercial La Casona. Evadiendo a la flota imperial un grupo de flojos liderados por Leopold Skywalker han establecido una nueva base en el Bunker de Club de Campo. La diabólica Lord Lilita Vader obsesionada con encontrar al jóven Skywalker ha enviado miles de robots a control remoto hacia los mas recónditos lugares de la Caracas palpitante........La Guerra de Club de Campo

Policarpio me acaba de llamar para darme la buena nueva que George Lucas ha decidido en conjunto con Bolivar Films, VTV y Román Chalbaud producir una versión latinoamericanizada de Star Wars, después de muchas horas de estudio Lucas decidió Lord Vader va a ser femenino y la actriz idónea no es nadie más y nadie menos que Doña Lilia Barceló Bossio Von Hausen Exteberria Vader.

Por ahora esto es lo único que se sabe pero Policarpio pudo conocer ciertos detalles de los otros actores y pronto me enviará las fotos, entre ellos se encuentran el Tío L como Tío Luke Leopold Bunkerwalker, el Tío G como Han Gustav Solo, el Rey Luis Ignacio Mayorquina como el Emperador Luis Antipático Palpatine, Luis Ignacio Mayorquina II como RD-2D Dancing Robot, Elvoir D'ibzes de Mayorquina como Princess Elvoir Organa y Luis Ignacio Mayorquina III como uno de los Ewoks.

Pronto tendremos más información y fotos acerca de todo lo relacionado con esta superproduccción.

Policarpio me hace llegar esta interesante foto de El Mesías durante su estadía en la Academia Moritomo de Sushi en Kyoto, Japón.

Cuenta la historia que el Rey Yajub harto y cansado de desembolsillar grandes cantidades de dinero para que el Mesías se inflara comiendo sushi averiguó que había una beca en la Academia Moritomo para futuros chefs, así sin que el Mesías supiera habló con el Dr. Experimento para solicitarle que le diera unos meses de vacaciones al Mesías y que moviera sus contactos en el Monte Fuji para que le dieran la bequita al Mesías. Después de unos meses todo se concretó y el Mesías partió a Japón con muchas ganas de aprender el arte del sushi.

Una vez en la academia conoció a sus Maestros Hirohito Yamamoto e Hideki Takashi quienes muy amablemente le dieron su uniforme y le apodaron "Naketa Hiragana" que traducido al español es "Barriguita de Mero" pero el Mesías se encontraba muy feliz y se dedicó a estudiar por horas con sus compañeros todas las técnicas de preparación. Así el Mesías fué rigurosamente aprobando las materias entre las cuales se encontraban el arte del Arroz, Pescado y sus variantes, Verduras, Algas Marinas y el uso de la Soya. En pocos días el Mesías se había vuelto un experto en Nigiri, Maki, Temaki y Sashimi.

Pero esta historia no se queda aquí, los japoneses son un pueblo sumamente competitivo y al final del curso cada aspirante a chef debía preparar una bandeja especial usando las técnicas aprendidas y el premio no era nada más y nada menos que visitar la tumba de Godzilla, el lugar exacto donde cayó la bomba atómica en Nagasaki y conocer a Yakito Oh, creador de Dragon Ball y Pokemon, al escuchar esto el Mesías se emocionó y se dijo a si mismo yo gano esta competencia así sea haciendo trampa.

Llegó el esperado día final y después de una emotiva ceremonia donde los aspirantes a Chef de Sushi recibieron un diploma y la bendición de sus Maestros comenzó la competencia. El Mesías queriendo impresionar a los asistentes realizó varios platillos, todos con Pez Loro, un pececillo muy sabroso pero que tiene un venenito adentro capaz de acabar con el planeta, al parecer mientras cocinaba el Mesías se distrajo hablando con sus asistentes de juegos de nintendo, teléfonos celulares, palm pilots y de comiquitas viejas japonesas y simplemente olvidó limpiar el pescado como le habían indicado sus Maestros.

De esta forma los chefs salieron al salón "Onegaishimas" y presentaron sus bandejas para el deleite de los asistentes, todo parecía ir sobre ruedas cuando empezaron a caer cual figurines todos los japoneses retorciéndose del dolor de estómago y sufriendo de asfixia, el caos reinó y nadie sabía lo que pasaba hasta que uno de los presentes gritó "esto es síntoma de envenenamiento por pez loro, quien lo usó en sus platillos?" en ese momento el Mesías sabía que sería recordado en el lejano oriente por siempre por supuesto si lograba escapar vivo de allí, uno de los chefs gritó "ese fué el Mesías, nos trató de asesinar, acábenlo, banzai!!!!!!!!!!" otros japoneses gritaban "este hombre se llama Mesías o Enola Gay?, "hay Amateratsu sálvanos, nos mató a todos", "por las barbas de Hiroito, que nos ha hecho este hombre".

Los pocos japoneses que todavía no habían probado la bendeja del Mesías se embalaron para atraparle y guindarle en los jardines (como se ve en una de las fotos) pero el Mesías habilmente se fué escondiendo por debajo de las mesas hasta lograr escapar por una puerta lateral, ya afuera y sudando por el susto se quitó toda la vestimenta de chef y salió corriendo hasta llegar a la estación de tren, allí vió en las noticias que era buscado en todo Japón y que lo habían bautizado "Enola II".

Después de viajar escondido llegó a Fukuoka en donde logró convencer a un pescador que le llevara a Korea del Sur a cambio de unas barajitas de Ichiro Suzuki y Hideki Matsui, al llegar a Korea cruzó el Mar Amarillo hasta China en donde continuó hacia la India para finalmente volar a Alemania y regresar a Caracas.

Ya en Caracas, se reunió con el Dr. Experimento quien ya se había enterado del terror que había causado el Mesías en el Lejano Oriente, Pérez Olivares le miró y le dijo "Mi querido aprendiz, no esperaba menos de tí, liquidastes unos cuantos japonesitos como buen discípulo mío, espero que hayas aprendido varias técnicas para probar acá". El Mesías sonrió y pensó para si mismo "si este supiera que yo de verdad quería conocer al creador de Dragon Ball y que simplemente puse una torta me inyecta el formol aquí mismo y me vuelve un Matute cualquiera" pero de su boca salió "como no Dr. Experimento, siempre a sus órdenes, mañana mando a buscar unos peces loros".....

Policarpio me hace llegar esta copia de la interesante revista "Dr Experimento y sus secuaces" en donde se observa a "El Mesías" con una de sus nanas Doña Emilce des Colombe. En la misma hay una interesante entrevista de Policarpio al Mesías y aquí reproduciremos extractos de la misma.

Policarpio finalmente logró que "El Mesías" le concediera una entrevista pero este aceptó solamente si se encontraba en compañia de una de sus nanas, Doña Emilce quien podría protegerlo contra cualquier situación incómoda que se presentase con Policarpio.

P: Como está usted Sr. Mesías?, gracias por habernos concedido esta entrevista.
M: Muy bien Dr. Policarpio, estoy muy bien, mire le voy a pedir que sea discreto con sus preguntas y tenga cuidado con lo que inventa.

P: Muy bien, sería usted tan amable de explicarnos el misterio de los tres personajes o como se ha llamado por ahí el "misterio del trío malévolo"?
M: Mire Policarpio, usted lleva años fastidiándome con esto, pero se lo voy a contestar para que me deje vivir, como parte de mis estudios con el Dr. Experimento y de nuestros proyectos futurísticos y visionarios he tenido que adoptar varios pseudónimos para no ser descubierto, así me pueden conocer como "El Perro", "El Mesías" o "El Catcher", cada uno de estos personajes tiene su misión clara y precisa, "El Perro" es un individuo desalmado, no tiene pasiones, y hace lo que sea para llegar a su fin, "El Mesías" es un individuo inteligente y capaz, engaña con naturalidad para conseguir seguidores para luego usarlos en los experimentos y "El Catcher" es el muchacho bonachón, el bebedor de cerveza, el fiestero, jugador de 5 y 6 y flojo como si hubiera nacido en Barlovento. Esto es lo que le puedo decir acerca de este tema.

P: Bueno, nos podría hablar del Dr. Pérez Olivares su Maestro y Guía y Director de los Laboratorios malmente llamados "del terror"?
M: Ay Policarpio a usted le gusta meter el dedo en la llaga no?, bueno le voy a contar para despejar esas dudas que recaen sobre mi Maestro y sobre mí y le voy a explicar lo que hacemos en esos laboratorios. El Dr. Pérez Olivares es un hombre digno de la Caracas ancestral, simplemente hastiado de la negligencia de los habitantes de Venezuela que cada día son más tarados y "ni lavan ni prestan la batea" como gusta decir a mi Maestro, si porque detrás de ese hombre serio hay un individuo dicharachero y bailador, lo que pasa es que usted no ha visto a mi Maestro con tres palos de whiskey encima bailando reggaeton después de un arduo día de trabajo jugando con las mentes humanas. Por mi parte le puedo decir que yo soy simplemente un aprendíz, yo colaboro, expongo ideas, de vez en cuando capturo junto a mi asistente Horacio Casalles Fontenot a uno que otro indigente, pero usted sabe, esa gente no aporta nada y allí le damos comida y techo y por supuesto los usamos en nuestros experimentos.

P: Pero señor, experimentar con humanos?
M: Pues sí Policarpio, hay que quitarse la careta, eso se viene haciendo desde los años '60 cuando Rómulo Betancourt instaló el primer laboratorio para crear venezolanos sin futuro, flojos y dependientes del estado, ahora la diferencia está en que nosotros lo que buscamos es convertir a estos ciudadanos en dignos hombres de paz y libertad. Fíjese ahi está un ejemplo el Gran Matute pues, personaje que usted siempre me ha estado preguntando por él, el otrora Profesor Silva no era más que un individuo común al que sus alumnos le cantaba cumpleaños feliz todos los días de clase, el Dr. Experimento se lo encontró abatido y triste y le metió su inyeccioncita de formol y lo monto en su Corolla y se lo trajo para acá. Al Principio Matute estaba un poco renuente pero con unas cuantas terapias de electroshock y lavado cerebral cedió y hoy en día es una máquina pensadora capaz de inventar aleaciones de madera y metales, construir sistemas eléctricos para la guerra, inventó un perrito de aluminio que da la hora, hace jugo de naranja y a la vez es radar y otros muchos inventos más.

P: Que interesante, pero igual deberían tratar con animales no cree usted?.
M: No, no Policarpio, eso ya se trató y mire los monitos del Parque del Este, quedaron loquitos, muerden a la gente, comen solo maní y nunca sirvieron su propósito que era convertirse en espías de la DIM. Igualmente se trató con los elefantes del Zoológico de Caricuao para convertirlos en almacenes andantes de armamento y se volvieron anorexicos, usted no los ha visto?, parecen burros en vez de elefantes.

P: Y usted Mesías, o Perro, o Catcher, en que se está concentrando ahora?
M: Bueno Poli, le puedo decir así?, yo estoy instruyendo a un grupito de alumnos que creen en mi ciegamente y que pronto los llevaré al laboratorio para unos experimentos acerca de la pulcritud de la raza humana y la capacidad de hacer dinero por doquier.

P: Bueno señor le agradezco su tiempo, ha sido muy amable, espero poder conversar con usted en el futuro.
M: Gracias a usted Policarpio por permitirme aclarar ciertas cosas y bueno ya pensaré si deseo volverle a conceder una entrevista, por cierto Policarpio, usted conoce al Tío L?, me han dicho que es un personaje místico y quisiéramos estudiarlo.

P: Mire yo no me meto en eso, yo se quien es, según entiendo vive escondido en su bunker, pero no se, yo no le recomiendo meterse con él porque al final lo que puede es terminar logrando que su Maestro quiera correr en Turagua y los otros humanos de los experimentos quieran cambiar cauchos y reparar transmisiones.
M: Que interesante, se lo voy a comentar a mi Maestro, creo que podemos usarlo para un experimentico por ahí.

P: Gracias otra vez.
M: Como no, que le vaya bien Policarpio y por cierto déjeme invitarlo a comernos un sushi...

El Tío L logró montarse en un barco pesquero después de haber sido despedido por Mickey Mouse y viajó hasta Aruba, de allí convenció a unos pescadores que lo llevaran hasta Las Piedras a cambio de unos clips y finalmente agarró un autobus hasta Caracas. Al llegar al terminal del Nuevo Circo y con la deuda de $ 2.500 encima pensó en una manera fácil de ganarse unos reales.

Mickey Mouse cuando lo despidió le regaló unos "Disney Dollars" y el Tío L convenció a una incauta vendedora en Rori en el Boulevard de Chacaíto que le vendiera un traje a cambio de esos dólares que encandilaron a la pobre muchacha que nunca había visto dinero con Mickey Mouse, el Pato Donald y Pluto en vez de Bolívar y Páez. Después pasó por la Librería de Nacho y sin que nadie lo viera sustrajo un Libro de Historia del Arte, finalmente se fué a su bunker y buscó un sombrerito que usaba su Tío Tomás en sus días en MIT. Así y con la velocidad de un relámpago el Tío L era ahora Profesor Catedrático de Historia del Arte. Caída la noche y usando su clásica habilidad para inventar redactó un Curriculum Vitae en donde entre otras cosas era Maestro graduado en La Sorbona, con Master en Historia del Arte por La Universidad de Vienna y había realizado varios cursos y dictado varias conferencias en diversos museos, universidades y colegios alrededor del globo terráqueo.

En la mañana le pidió la cola a su hermano Rafa y le dijo déjame por ahí, con mucha calma se fué caminandito hasta el Instituto Cumbres de Caracas, entró y pidió hablar con el Padre Genaro, le dijeron que ahí no había ningún Padre Genaro y entonces dijo "a debe ser una confusión, yo vengo a entregar mi Curriculum para ver si necesitan un profesor de Historia del Arte". La secretaria viendo aquella pinta y el sombrerito pensó "mejor llamo al Padre Ortiz y que hable con este loco". El Padre Ortiz que tenía 6 meses buscando un profesor de Historia del Arte no lo pensó dos veces y al ver a aquel individuo vestido así pensó "este es el propio para que le de clases a esos zátrapas y bandidos que estudian aquí, lo van a matar pero bueno al menos que me firme las actas que hay que enviar al Ministerio de Educación y en las vacaciones me encargaré de buscar un profesor serio". En un dos por tres y sin mirar el Curriculum el Padre Ortiz contrató al Tío L y le dijo empieza mañana.

A la mañana siguiente el Tío L llegó al salón de clases y sacó su librito, los alumnos no sabían si llorar o reirse al ver a Uncle L con su sombrero. Se sentó y dijo "Buenos Días queridos muchachos, mi nombre es Leopold Ignazius y soy su nuevo profesor de Historia del Arte". Seguidamente dijo "hoy vamos a hablar de la obra de arte: teoría, función y actualidad." Al decir esto el mismo ni se podía creer lo que estaba haciendo y les dijo a los alumnos, "miren a ustedes les gustan los carros?", los alumnos replicaron "siiiiiiiiiiiiiii", el Tío L volvió a respirar y dijo "bueno para entrar en confianza hoy vamos a hablar de bujías, aceite de motor, transmisión y llaves inglesas" y comenzó a hablar como borrachito de plaza durante dos horas. Los alumnos no entendieron bien pero cualquier cosa antes de escuchar una clase de historia del arte.

De esta manera el Tío L se fué ganando a sus alumnos, hablaba cada vez más y más tonterías de carros y de motores, de cables y cauchos y cada vez que entraba el Padre Ortiz el Tío L brincaba y decía "como venía diciendo el arte es la forma de expresión desde los más antiguos tiempos y por eso es muy importante que estudiemos a fondo la realidad artística en la época medieval" o alguna otra idiotez que le viniera a la cabeza para confundir al Padre Ortiz.

Finalmente llegó la hora de los primero exámenes trimestrales y el Tío L hizo un exámen en donde preguntaba: Cual es tu carro favorito?, que se puede hacer con 1.257.890 cajas de clips? y coloca el nombre de tres corredores de Fórmula 1. Todos los alumnos salieron muy bien y el Padre Ortiz estaba muy contento. El Tío L con su sinverguenzura usual firmó las actas y simplemente inventó un Número de Carnet expedido por el Ministerio de Educación.

Todo iba sobre ruedas hasta una mañana cuando el Padre Ortiz interrumpió una clase de Uncle L, lo llamó afuera y de un bofetazo le tumbó el bombín, y le dijo "farsante, mentiroso, inconsciente, sirvenguenza, inmoral", "váyase de aquí, usted ha traicionado mi confianza y la de sus alumnos", "además ahora el Ministerio de Educación nos ha multado y van a mandar a un Profesor Bolivariano a dar clases, y a causa de la multa no podemos ahora remodelar la Iglesia a la cual le íbamos a poner un gimnasio, un salón de juegos de video y nos íbamos a comprar 3 BMW para pasear por Caracas y eso también ha quedado descartado", "fuera de aquí cuatrero, bandido". El Tío L que nunca ha reaccionado bien a los problemas le dijo al Padre Ortiz "mira Ortiz, me tumbastes el bombín de mi Tío Tomás y eso no te lo perdono, tu crees que tu puedes tratar así a la gente porque sí, no no, tu estas muy equivocado", el Padre Ortiz no podía creer tanta zanganería y le dijo "mire señor o se va de aquí o llamo a la Policía", entonces Uncle L se sacó del bolsillo una botellita con aceite de carro piche y se la echó encima al Padre Ortiz a quien inmediatamente se le empezó a derretir la sotana, en la confusión y ayudado por la gritería de los alumnos que decían "Vamos Leopold, dale duro, eso es, échale ácido al cura", el Tío L recogió el bombín y salió corriendo hasta llegar a Plaza Venezuela.

El Padre Ortiz ya más calmado aunque oliendo a taller mecánico revisó el expediente del Tío L para poner la denuncia en la PTJ, allí se encontró con los siguientes datos:
Nombre: Armando Martínez.
CI: 234.590.
Profesión: Chofer y hablador de bolserías.
Dirección de Habitación: en algún lugar de San Antonio de los Altos.
Teléfono: ja-ja-ja-ja-ja........

El Padre Ortiz no pudo seguir leyendo, simplemente había sido burlado por Uncle L y su BMW ahora tendría que esperar......

Policarpio me hace llegar esta fotico del Tío G en uno de sus tantos negocios fallidos.

Corría el año 68 y no se sabía si Gustav Ignazius se iba a graduar de bachiller, Boutros molesto pero tratando de ocultar los desbandes de Gustav le prestó Bs. 15.000 para que armara un negocito y le dijo "Hijo, usa los reales con juicio e inteligencia".

Las palabras de Boutros eran algo así como decirle a un niño de 3 años que coma broccoli y chayota en vez de helado de chocolate y chupetas, Gustav simplemente no podía usar los reales ni con juicio ni con inteligencia. Gustavito agarró el cheque y se fué para el Banco del Caribe, abrió una cuenta y sacó un crédito por Bs. 50.000, se montó en un carrito por puesto y se fue a la Ford, compró un camioncito y se lo llevó a un amigo para que se lo pintara de amarillo, pasó por el Almacén de su abuelo, le pidió unas telas prestadas y le dijo "No abuelo prepárate que ahora si me hago rico", el abuelo quien de verdad sabía de negocios pensó "menos mal que esas telas no me van a sacar de abajo porque ya las perdí", se fue a la costurera, le hicieron su gorrito y su trajecito, a todas estas tenía a su hermano Leopold haciendo helados de toddy y jugo de mango en la casa, recogió el camioncito y fundó "Gustav Ice Cream, C.A.."

Al día siguiente se levantó sacó los heladitos del congelador los montó en su camioncito y se fué a trabajar, estuvo dando vueltas todo el día y no vendió un helado, la música del carrito era una salsa de Boby Capó y no atrajo a los niñitos, más bien lo insultaron por toda Caracas.

Volvió a tratar, ahora con una música más adecuada, y finalmente una señora compró un helado para su pequeñuelo, el infante al probar el helado de Toddy dijo "eto chabe a gracha y acheite", la señora lo probó y le dijo "te voy a meter preso, vender helados que saben a taller mecánico, tu estás loco, me ibas a matar al niñito", Gustav no sabía que hacer y dijo "a bueno sino le gusta no se lo coma, pero a mi me paga mis Bs. 1.50." La señora enfurecida le tiró el helado contra el camioncito, no le pagó y le metió un carterazo para que respetara.

Gustav volvió a su casa, le dió una zurra a Leopold y se asoció con su hermana Elvoir para hacer nuevos helados, hicieron helados de jugo de naranja, de toronja y de ovomaltina. Gustav tuvo la brillante idea de irse a vender los helados en el Barrio Ojo de Agua pues según sus conocimientos económicos en los barrios se come más helado que en las urbanizaciones pues a la gente le da mucha sed al subir las escaleras interminables de los barrios. No tenía dos minutos en "Ojo de Agua" cuando un malandro se le acercó, Gustav le dijo "que quieres mi pana?", el malandro sacó un revolver y le dijo "el carrito, los helados y hasta me das el uniformito ridículo ese que se lo voy a regalar a una noviecita que tengo por ahí". Gustav no tuvo otra que darle las llaves del carro y el uniforme. Volvió a su casa, sin camioncito y sin negocio, sin uniforme y sin esperanzas, se acordó que había pedido el crédito y le habían quedado Bs. 5.000, se fué a la Tabacalera "Astor" y se compró 1235 cartones de cigarros para hundir las penas en el humo.

Ya era de tarde y sonó el teléfono, contestó Boutros, "Buenas tardes", "si buenas tardes señor es del Banco del Caribe se encuentra Gustav Ignazius D'ibzes?", "si quien lo llama?", "el departamento de créditos del Banco del Caribe, para recordarle que debe empezar a pagar el crédito en 15 días", " que crédito? gritó Boutros", "mire señor, Gustav pidió un crédito por Bs. 50.000 para montar su negocios de helados" "de que?, helados?, eso no puede ser...", el ruido de la puerta lo interrumpió, entró Gustav tapado con un periódico y con una maleta llena de cartones de cigarros, Boutros lo miró de arriba a abajo, soltó el teléfono y se abalanzó sobre Gustav, éste logró esquivarlo, pero Boutros pateó la maleta y los cartones de cigarros volaron, Boutros sacó un fósforo y les prendió fuego no sin antes quedarse con 5 cartoncitos.

Después de cenar, Boutros llamó a Gustav, le perdonó la deuda y le dijo que ya había hablado con el banco para pagar el crédito en cómodas cuotas. La única condición era que jugara con él al General Alemán, Gustav jugó al Teniente Schamauzer esa noche, se fué a dormir y a la mañana siguiente volvió a pedir prestados otros Bs. 15.000 a Boutros, esta vez el negocio era hacer sacapuntas que fueran radio y destapador...

Policarpio siempre sorprendente con sus hallazgos me ha hecho llegar estas fotos de Boutros Josep D'ibzes Espoir cuando se disfrazaba y jugaba a la guerra y a recibir condecoraciones.

Cuenta la historia que Boutros siempre tuvo mucho tiempo libre en sus manos y por esto pasaba el tiempo inventando cosas, así un día mientras paseaba por el Boulevard de Sabana Grande vió que estaban vendiendo unas medallitas de condecoración muy bonitas y decidió jugar a la guerra y al héroe condecorado.

Así pues se vestía de General Alemán y comenzaba a dar órdenes a diestra y siniestra encerrado en su biblioteca, inventaba guerras contra sus hermanos, contra el portugués del abasto, contra los Ministerios Públicos, contra sus choferes y contra la humanidad.

De esta forma se levantaba un sábado cualquiera y simplemente marcaba el teléfono de su hermano preferido Yajub Mustafa y al este levantar el teléfono le decía "Buenos Días idiota, te estoy llamando para recordarte que me caes mal y que no te voy a invitar a la cena de Navidad en mi casa este año" y trancaba. De inmediato comenzaba a redactar cartas para dejar claro que el había sido provocado y que solo se trataba de un juego, mandaba mensajes por telégrafo en clave y se escondía bajo el escritorio mientras gritaba "Bomba, Bomba, invasión, el General Yajub Mustafa nos quiere matar".

Sacaba un tablero con soldaditos de plomo y comenzaba a trazar una estratégia para doblegar al enemigo mientras al mismo tiempo llamaba a Queremel para estudiar las posibiliades de una demanda en el Tribunal de La Haya contra su hermano por no haberle prestado un carrito de madera en 1935 y por haberle sacado la lengua cuando este tenía 2 años.

Así pasaba horas corriendo de un lado para otro y llamando a Generales ficticios que estaban bajo su mando, una vez caída la noche, sacaba la medalla y se condecoraba a él mismo bajo la suposición que había derrotado nuevamente al enemigo. Se paraba frente a un espejo se colocaba la medalla en el pecho y decía "Te condecoro General Boutros por tus hazañas y proezas, nuevamente la verdad ha triunfado", ya en este momento invitaba a todos los habitantes de la casa y vecinos que tenían que entrar a la biblioteca y aplaudir mientras entonaban el himno nacional de la República Alemana.

A veces cuando quería hacer las cosas más complicabas llamaba a su otro hermano Oscarino Jean Marc y le gritaba a golpe de 3 de la mañana " ich aufwecke Sie oben?, dieses ist, also wissen Sie, daß ich nicht Ihnen ein Geschenk für Ihren Geburtstag geben werde" algo así como "te desperte?, jajajaja, eso es para que sepas que no pienso regalarte nada en tu cumpleaños....", luego se echaba a reír y esperaba la llamada de vuelta para decirle "Nai, Nai., einen Gummikasten nicht glätten", "no, no, ni siquiera una cajita de chicles" y volvía a trancar.

Acto seguido se quitaba su disfraz y se iba a dormir y a la mañana siguiente llamaba a Martínez su chofer predilecto y le decía "A levantarse vago, aquí hay que trabajar, y comprese un flux que el que tiene esta viejo y gastado" y trancaba....Así comenzaba un día más con una guerra nueva que había que ganar...

Interesantísimas fotos me hace llegar Policarpio de la Condesa de Santa Paula Zoila Ampair Croix de Prateau.

Como es sabido "Choy" se mantuvo bajo la tutela de los Grandes Maestros Chinos Wu Jian Quan y Yang Lu Chen mientras estudiaba los artes de la calma y la paciencia en Beijing, lo que no se sabía era que Choy había obtenido el cinturón negro en el legendario arte del Tai-Chi y ahora ha decidido revelar su gran secreto y todos los días practica el mismo en los parques reales de la Ciudad de Santa Paula.

Policarpio preguntó a Choy sobre este místico arte y ella dijo lo siguiente:

"Bueno Policarpio existen varias leyendas sobre los orígenes de esta gimnasia o Arte Marcial pues, como su nombre indica (Gran Ultimo Puño), es uno de los sistemas de defensa más eficaces conocidos por el hombre. Una de ellas cuenta que a finales de la dinastía SUNG hace 800 años vivía en las montañas de Wu Bana un fabricante de elixir de bamboo llamado Zhang Sang Fen. Una noche este ermitaño soñó que Xuan Wu, el Emperador Negro, le revelaba una forma de combate gracias a la cual al día siguiente el sólo mató a un centenar de bandidos. Xuan Du era una divinidad Taoísta objeto de peregrinaje al monte Wu Dang, asociada al Norte y a la Estrella Polar, lugar hacia donde tradicionalmente se orienta el Tai-Chi. Debido a su origen este arte es considerado como un deporte divino."

"Otra leyenda cuenta que el mismo monje Taoísta presenció una pelea entre una serpiente y una grulla. Esta última atacaba incesantemente con fuerza y decisión, mientras que la serpiente evadía con suavidad las mortíferas acometidas. El ave tuvo que ceder frente a un enemigo cuyos movimientos relajados no ofrecían resistencia directa y le permitía, sin embargo, contraatacar con velocidad relámpago. Este singular combate habría inspirado a Zhang Sang Fen a crear un Arte Marcial cuyos principios fundamentales serían someter los movimientos vigorosos con los suaves, adaptar el estilo propio al de los demás y derribar un peso de quinientos kilos con cuatro onzas."

"Igualmente cada vez que Chumi se pone cómico le aplico la llave de la Garza Plumífera y le inmovilizo hasta que pide perdón y entonces le regalo su plato de Corn Flakes".

En una de las fotos vemos a los Maestros de Choy y a ella misma pues alcanzó el grado de Maestra Elixir y por eso la conocen como "Yang Chen Fu" que no es otra cosa que "La Dama de la paciencia infinita".

En otra foto le vemos guindada en un árbol con una espada practicando para cuando Gregorio Fidel y Pedro Luis III se porten mal.

Igualmente le vemos en la portada de la revista Tai-Chi la cual dedicó un número completo a Choy.

El Tío L cansado y agobiado pero al menos ya recuperado de la explosión de su bunker ha decidido probar suerte en el Norte.

De esta forma contactó a El Gran Mazorril quien habló con Cenicienta para que le dijera a Mickey Mouse que le buscara un trabajito a Uncle L. Después de meses de diligencias le consiguieron una chambita en "Los Piratas del Caribe" donde Leo puede hacer lo que mejor sabe hacer "ser pirata".

Así pues el Tío L agarró una maletica metió los clips que le quedaron de la explosión, el cadaver embalsamado de Guille y vendió el tanque de agua que se había comprado y le pago esos reales a un Cabo en Maracay para que lo dejaran montarse en un C-130 que iba para Miami, una vez allí Mazorril lo recogió y lo llevó directo a hablar con Mickey Mouse quien después de varias horas le dió el trabajo como "Entretenedor de Niños".

Todo iba sobre ruedas hasta que una niñita curiosa trató de tocar el cuerpo embalsamado de Guille y al ver que estaba más tieso que el cádaver de Lindbergh comenzó a gritar "animal killer, animal killer, animal killer" (asesino de animales) y el Tío L juraba que lo que la pequeñuela decía era "arriba Guille, arriba Guille, arriba Guille" y se reía placidamente pensando que la emoción de la niña se debía a que nunca había visto un loro tan despampanante. En cuestión de segundos una Comisión de la Junta para la protección de los animales de la Selva Húmeda se presentó en el lugar y al determinar que Guille estaba embalsamada le quitaron el trabajito al Tío L, le pusieron una multa de 2.500 $ y le dieron santa sepultura a Guille.

El Tío L trató de defenderse diciendo que el no sabía de donde había salido ese bicharraco verde pero fué delatado por Roger Rabbit quien lo había estado siguiendo desde su llegada a Orlando. Uncle L regresó a Caracas con sus clips, sin Guille y con una deuda de $ 2.500 que debe pagar en un lapso de 3 meses.

Aquí vemos un montaje realizado por Policarpio el cual trata de demostrar que la "lógica" no miente.

Se comenta que los parientes del Rey Yajub insisten en decir que Luis Ignacio III alias "Cabecilla" es una copia fidedigna físicamente hablando del Rey Yajub.

Es conocido que El Mesías tiene un parecido espeluznante con el Rey Yajub.

Entonces si El Mesías se parece al Rey Yajub y el Rey Yajub se parece al "Cabecilla" no queda otra que entender que El Mesías se parece al "Cabecilla"......es simple lógica.....

Si A es igual a B y C es igual a A, B es igual a C.....

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Interesantes fotos me hace llegar Policarpio para relatarles la historia de "Toby" el perro que batió el record mundial de personas mordidas en menos tiempo (7 segundos) y también el de menos tiempo como mascota de una familia (1 día y 8 horas).

Cuenta la historia que la Condesa Anne Issabelline se encontraba en buenos espíritus y decidió obsequiarles a sus pequeñuelos Andrea Isabel y Nene Alberto un regalo por su ejemplar comportamiento, así se dirigió a la tienda de mascotas y compró un pequeño cachorro cocker spaniel al cual bautizaron "Toby".

El lindo cachorro fué llevado al Palacio des Les Grand Bois para ser presentado, pero este perrito llevaba algo raro en la sangre, al momento de bajarse del carro comenzó a correr como loco resbalando por las escaleras del Palacio, corría sin cesar, ladraba sin compón, auyaba como lobo y brincaba cual oveja. De esta forma y con la emoción de la nueva mascota todos los infantes allí reunidos jugaron hasta el cansancio con "Toby" quien simplemente esperaba tranquilo y sigiloso para lanzar su ataque furtivo.

Finalmente cayó la noche y la Condesa Anne Issabelline recogió a sus infantes y a la mascota para dirigirse al Palacio des Les Oranges, la Condesa manejaba el carro y en el asiento de atrás se encontraban Andreíta, Nene Alberto, Gregorio Fidel, Pedro Luís III y "Toby".

Como siempre iban conversando y escuchando las gaitas que Nene Alberto gustaba de cantar cuando el siniestro cachorro decidió atacar y en cuestión de 7 segundos mordió a Andrea en una de sus posaderas y a Nene Alberto en su oreja. En un principio la Condesa Anne Issabelline pensó que solo se trataba de rasguños pero el pobre Nene Alberto mostró su mano ensangrentada a su Madre y dijo "Toby me mordió la oreja, que será de mi vida como cantante?, sin oído no hay música", a todas estas Andreíta gritaba y entre sollozos decía "ay ay ay me duele mi posadera, creo que este perro acabó con mi vida de actriz". A todas estas el Duque Gregorio y el Conde Pedro Luís contenían la risa mientras mantenían a "Toby" inmovilizado para que no continuara con su masacre.

La Condesa Anne Issabelline giró su potente Zephyr Rojo y lo enfiló hacia la clínica más cercana en donde cosieron e inyectaron vacunas anti-rabia a los pequeños Andrea y Nene Alberto.

Al día siguiente "Toby" fue echado de la casa no sin antes incluir sus records en el Libro Guinness, Nene Alberto no perdió su oído musical y canta de lo más bien, Andrea Isabel recuperó la forma en su posadera aunque todavía hay dudas acerca si la vacuna anti-rábica surgió efecto o no, Gregorio Fidel y Pedro Luis III descargaron sus carcajadas reprimidas al llegar a su casa y comentaron " Eso les pasa por no tener un perro servicial y educado como "Bob".

En las fotos vemos a "Toby" tal cual como aparece en el Libro de Records Guinness, por un lado se observa la oreja de Nene Alberto y en el otro foto de la posadera de Andrea Isabel con sus respectivos puntos quirúrgicos.

Policarpio me hace llegar esta nunca antes vista foto de Boutros Josep D'ibzes Espoir disfrazado de diablito para el día de Halloween.

Cuenta la historia que cuando le preguntaron a Boutros de que se quería disfrazar contestó "Je veux être le diable ainsi je peux mortifier tous les petits gosses en partie", "Yo quiero ser el diablo para poder mortificar a todos los niñitos en la fiesta".

Así la Negra Belén vistió a Boutros y se lo llevó caminando a lo largo de las casas para buscar caramelos antes de llegar a la fiesta, en la primera casa Boutros tocó la puerta y salió una amable señora, Boutros dijo "tour ou festin?" truco o chuchería? a lo que la señora contestó "hay que lindo el niñito D'ibzes habla en francés, bueno mijo chucherías" y le depositó en su bolsita un chocolate Savoy y dos torontos. Boutros miró hacia adentro de la bolsa y dijo "cette vieille dame pense que je suis un idiot que je veux les timbres et l'argent" "esta vieja piensa que yo soy idiota?, yo lo que quiero son estampillas y dinero" y siguió su camino.

Llegaron así a la segunda casa en donde abrió la puerta un señor muy elegante, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "chucherías para el niño" y procedió a introducir tres chupetas y unas almendras en la bolsita, Boutros replicó "les personnes imbéciles, ceci donneront des cavités et le comment la morsure de I mes frères et soeurs ?", "gente imbécil, esto me va a dar caries y después como muerdo a mis hermanos?"

En la tercera casa abrió una familia entera y regalaron a Boutros unas conservas de coco, Boutros dijo "ce qui un pitty il est ridicule ce que vos parents vous incitent à intervenir habillé comme un idiot", "que riñones, dulce de niño pobre, las cosas que uno tiene que aguantar por que los Padres de uno lo visten de idiota".

Así Boutros y Belén siguieron su camino hasta llegar a una cuarta casa en donde abrió la puerta un señor con un extraño olor, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "festin" en perfecto francés, y comenzó a echar unos trocitos de carbón con olor a azufre en la bolsita de Boutros, Boutros gritó "êtes vous fou ?, vous allez ruiner ma sucrerie et mon sac", "usted está loco?, me va a arruinar mi bolsa y mis caramelos" y el señor muy tranquilo dijo "c'est le gosse corrompu par idée, ne pas égaliser le diable peut vous tenir" "esa es la idea niño malcriado no ves que ni el propio Diablo te puede soportar" e inmediatamente comenzaron a salir llamas de todos lados (como se ve en la foto que tomó la Negra Belén).

Boutros al sentir el calor y ver que los cachitos del disfraz se derretían y que la pobre Negra Belén rezaba en Arameo comenzó a pedir a gritos ayuda en perfecto español, "sálvenme, sálvenme, donde está Queremel cuando mas lo necesito?, ay que calor, me quemo, me quemo, pero mire señor Diablo si estos torontos son deliciosos y dígame esa conservita de coco que me encanta". Mientras tanto el Diablo enfurecido simplemente reía al ver como el disfraz de Boutros se desintegraba a la vez que medio Santa Eduvigis estaba prendido en llamas.

Finalmente y gracias a la astucia de la Negra Belén lograron salir corriendo para llegar sanos y salvos a Palacio, allí nadie entendía porque media urbanización se estaba quemando y al ver a Boutros con los cachos derretidos y con ese olor a azufre comenzaron a gritar despavoridos, "hay no puede ser, Boutros, que te pasó?, te quemastes?, ay no que desastre, quien te hizo esto?".

Ya en calma y acostado en su camita Boutros miraba el disfraz arruinado y se dijo a si mismo "pas égalisez le diable peut me tenir, ceci doit être mon défaut de parents, quoi qu'il en soit il n'importe pas maintenant je savent ce que je veux étudier quand je grandis, je veux être un avocat et je jure que je poursuivrai le diable et il devrai payer mon costume ruiné", "ni el Diablo me puede aguantar, esto seguramente es culpa de mis Padres, pero bueno no importa ahora ya sé lo que voy a estudiar cuando crezca, voy a ser abogado y hoy juro sobre estos cachitos derretidos que al graduarme demandaré al diablo para que me devuelva los reales del disfraz" y se acostó a dormir....

Anoche hablando con Policarpio me relató una de las tantas anécdotas del Tío G, y no es más que la historia del Malibu robado.

Todo empezó una bella mañana de un día cualquiera del año '83, el Tío G se despertó, se tomó su café y se fumó 23 cigarros mientras leía El Nacional, después de lograr salir de su casa teniendo que usar una sierra para cortar un mueble de hierro que misteriosamente había aparecido en el salón y ser mordido por uno de los 216 perros que allí habitaban el Tío G era un hombre nuevo otra vez, prendió su potente Malibu, encendió su cigarro # 29 del día y salió a la ciudad palpitante.

El Tío G se sentía liberado, por fin salí de ese manicomio una vez más se decía a si mismo cuando parado en un semáforo sintió como le tocaban la ventana, al mirar a un lado vió a un hombre siniestro apuntándole con un Magnum 357 y pensó "No puede ser, la sierra para salir de la casa, el perro me muerde y además me van a atracar". Así la ventana volvió a sonar y el Tío G ya rendido abrió la puerta y le dijo al atracador "Mira llévate el carro pero no te me lleves los cigarros", el atracador simplemente lo miró y le gritó "bájate vicioso o te quemo", el Tío G abatido se bajó mas triste por la pérdida de los cigarros que por el carro y miró como su potente Malibu se perdía en la mañana de Caracas.

Pero esta historia no se queda aquí, la vida del Tío G es más complicada que un simple atraco. Pues bien el Tío G siguió con su ajetreada vida y se olvidó por completo de su Malibu perdido. Siete años después una tarde mientras descansaba en su sofá fumándose un cigarrito y bebiéndose su sexto palo de whiskey escuchó como golpeaban a la puerta de su casa con fuerza, sonaban sirenas, frenazos y gritos y el Tío G se dijo a si mismo "Yo lo sabía, al fin están tumbando el gobierno del adeco este, déjame salir a ver si puedo matar uno o dos adecos".

Después de lograr atravesar el salón de su casa, donde pisó a un perro, se resbaló con unos espaguettis viejos y se clavó un termómetro partido en un pie llegó a la puerta de su casa y gritó "Donde es la cosa?, a cuantos adecos vamos a matar hoy?", seguidamente sintió un golpe fuerte en la frente mientras un efectivo del Grupo BAE le decía " Usted es Gustav Ignazius D'ibzes Aguerrevoir?, usted está detenido por participar en 33 robos en diferentes agencias de Bancos en el país".

El Tío G algo confundido por el golpe se limitó a decir "entonces no vamos a matar ningún adeco?, y extendió las manos para que le pusieran las esposas. Mientras se lo llevaban en una patrulla el Tío G no sabía si estar triste o feliz, y pensó "bueno si me dan mi palito de whiskey y unos cigarritos en la cárcel prefiero eso al manicomio en que vivo".

Llegando a la Comisaría del El Recreo ya el Tío G había recuperado algo de la razón y por primera vez dijo, "un momentico pero si yo nunca me he robado nada, como es esto que atraqué 33 agencias de Bancos, yo soy un hombre honesto, déjeme llamar a Queremel para que me defienda", el funcionario Rangel Padilla lo miró y le dijo "cállate bandido, tu creías que no te íbamos a atrapar? robastes agencias en Barinas, Mérida, Táchira, Apure y finalmente logramos detener a tres de tus compinches en Barquisimeto, camina por ahí que vas para el calabozo". En ese momento el Tío G comenzó a llorar y a sonreir, y Rangel Padilla le dijo "a te vas a burlar de mí", pero el Tío G estaba en trance, lo que veían sus ojos parecía un espejismo, allí enfrente de él estaba paradito el Gran Malibu, todo balaceado, sin tasas, sin vidrios, con una pelota de tennis en la antena de radio, un "tupé" azul cubriendo el volante y unos dados colgados del retrovisor. El Tío G gritó "mi carro, mi carro, mi preciado carro, esto es un milagro", Rangel Padilla le dijo " si claro si en ese bicho cometistes todas las fechorías", el Tío G en ese momento recordó que nunca había puesto la denuncia del robo 7 años antes y le dijo a Rangel Padilla "mira vale tu crees que yo con esta cara puedo atracar bancos?, además con los nervios termino yo dándole los reales que tengo en el bolsillo a la cajera, ese es mi carro, me lo robaron y nunca puse la denuncia, déjame llamar a mi esposa para que traiga los papeles".

Rangel Padilla lo miró y pensó para si mismo "es verdad, este tipo no puede atracarse ni a si mismo, aquí debe haber una confusión". A todas estas el Tío G llamaba su esposa y le decía "Marie, Marie, apareció el Malibu!!!!!!!!, traeme los papeles, tengo carro otra vez", mientras Marie le contestaba "Ay Gustav yo ahora no voy para El Recreo ni a tiros, tengo que pasar por casa de mi Mamá y después veré si te llevo eso".

El Comisario Rangel Padilla vió la cara de desesperación del Tío G e inmediatamente se convenció que ese hombre no había atracado ningún banco y que probablemente ese era su carro, entonces le dijo a Gustav "mira yo te voy a creer, pero debe haber algo que pueda probar en este momento que ese carro es tuyo".

Gustav sonrió y le dijo "venga conmigo Dr. Rangel Padilla", sin dudar por un segundo Gustav se agachó y sacó de del tubo de escape dos cartones de cigarros, y le dijo a Rangel Padilla "quieres uno?, yo te dije que este era mi carro, sino como iba a saber que ahí había cigarritos?. Rangel Padilla le miró y le dijo "Oiga hermano usted es más apretado que tuerca de submarino" le dió una palmadita en el hombro y le entregó las llaves del Malibu...

En un operativo relámpago realizado por el Grupo Gato de la Policía Metropolitana en conjunto con el Grupo BAE han sido capturados los hampones pertenecientes a la banda "Los Beisbolistas".

Les han sido incautados cuatro mascotines, dos mascotas, tres petos, ocho rodilleras, 10 bates, 34 pelotas, 3 suspensorios, 2 copas, una libreta de anotación y varios uniformes.

En la foto les vemos en la Penitenciería de El Rodeo en donde pasarán unas felices vacaciones este dúo hamponil.

Policarpio me hace llegar esta magnífica fotografía en donde aparecen Cecilia Eugenia, Nene Alberto, Alejandro Gennade y el propio Policarpio cuando posaban para la foto de una entrevista realizada por la revista "El Futuro".

Lamentablemente Policarpio no encuentra la copia de la revista pero me ha envíado una carta con extractos de la entrevista. Según me explicaba Policarpio esta revista estaba producida por "El Buche" quien veía el futuro y vaticinó que este cuarteto se convertirían en abogados.

Así pues el entrevistador Don Lucio Aro comenzó con la dama del grupo y preguntó :

L: Hola Cecilia Eugenia como estás?, a ver como sabes "El Buche" ha visto en el futuro de ustedes la profesión de abogados, que me dices de esto?
C: Mire Don Lucio, yo por ahora estoy con mi enredo con mi novio Apolón y con la Organización Niños en Contra de La Colonia y la verdad no he pensado en el futuro, pero ciertamente no veo mal la posibilidad de aprenderme todos los Tratados firmados desde 1900 hasta el presente para comenzar a defender a la Humanidad que realmente ha sido devastada por la irracionalidad decadente y superflua sin tomar en cuenta la necesidad del ser humano de desarrollarse libremente dentro de un ámbito social estable y pacífico.
L: Ja, Ja, Ja, pero bueno esta pequeñuela habla como toda una Doctora.
C: No se ría Don Lucio, hágame el favor de respetar mis derechos civiles y de libertad de expresión consagrados en los Tratados de Luxemburgo y Vienna.
L: No, no Cecilia Eugenia para nada, eres libre sin lugar a dudas.

L: Bueno Nene Alberto y tu que dices a esto de la predicción de "El Buche"
N: Hola Don Lucio, こんにちは.
L: Ya va Nene Alberto, por favor podrías hablarnos en español?
N: Ah si si Don Lucio, disculpe, es que a veces me da por ahí, pues bien mire yo la verdad eso de abogado no me lo creo, lo mío es Mazinger Z, He-Man, comer milanesas con caraotas y arroz blanco y cantar gaitas, fíjese mi Mamá pone en el radio Amparito y yo grito "te olvidastes del negrito, tu maracuchito".

L: Sigamos con Alejandro Gennade, y tu que nos dices?
A: Mire Don Lucio, yo sinceramente abogado?, no creo, para mi que ese "Buche" está pelado, mi futuro está con los GI-JOE's y con Star Wars, ahí si está lo mío, yo quiero no se, pues jugar con esos bichitos para siempre.
L: Pero Alejandro Gennade no se puede jugar para toda la vida.
A: Bueno entonces será diseñar los jugueticos, eso si que me dejen jugar un rato porque sino me aburro.

L: Bueno y por último tu Policarpio que dices de todo esto?
P: No Don Lucio usted está de remate, mire yo lanzo pelotas todo el día, he quebrado como doscientas veces los vidrios de los cuadros de mi cuarto, yo voy a ser primera base de los Red Sox de Boston, eso no lo dude, sinó pues deme un avión y se lo vuelo pero abogado?, no no a mi no me agarran en esa.

L: Muchas gracias muchachitos por sus amables comentarios y por su tiempo, ya veremos donde estarán en 20 años......

Hoy en día no queda la menor duda que "El Buche" tenía razón, los cuatro son abogados, Nene Alberto se la pasa entre un contrato colectivo y un despido injustificado aunque en sus ratos libres agarra su micrófono y canta lo que se le ocurra, Alejandro Gennade protege las marcas y las patentes pero dicen los chismes de pasillo que lo han encontrado abajo del escritorio emitiendo sonidos como "boom", "prush" "krgggg" jugando con unos GI-JOE's, Policarpio le mete también a las marcas y las patentes aunque el mismo confiesa que los Red Sox pueden dominar su existencia y Yok-Yok se desespera por sus largas horas en el Simulador de Vuelo y Cecilia Eugenia pues bien Cecilia Eugenia simplemente defiende a la humanidad y a las mujeres, lo de ella es sin lugar a dudas una ley, un tratado y ver como defender causas perdidas.