Las aventuras en el planeta azul

El Mesías después de saber que no le debía $ 500.000 al Dr. Muerte salió corriendo del casino y de la emoción se lanzó a la piscina con traje y todo, tomó una balsa inflable y se relajó para disfrutar del sol y la buena vida.

Policarpio me hace llegar esta interesantísima foto en donde se aprecian al Rey Yajub y a la Reina Marianne dándose un baño de mar placentero en las aguas de Aruba.

Lo que no saben Yajub y Marianne es que atrás de ellos el Mesías lucha encarnadamente contra un tiburón que trata de hacerlo víctima de sus poderosas mandíbulas, por suerte el Mesías cargaba encima un aparatico diseñado por el Dr. Muerte que le sirvió para rociar al tiburón en los ojos y que el mismo dejara de fastidiar, lo único que perdió el Mesías en el ataque fue la camisa morada diseñada por el modista Francés Argenie des Colombe y que le había traído suerte jugando en el casino.

La Reina Marianne al enterarse que había escualos rondando las playas Arubianas canceló el viaje y se retiró a su palacio Des les Grand Bois en Caracas.

Durante un reciente viaje a la bella isla de Aruba para disfrutar de unas merecidas vacaciones después de horas de estudio y experimentos con el Dr. Pérez Olivares, El Mesías al ver la cuenta del hotel decidió ayudar a su padre el Rey Yajub con la misma, al hallarse con solo 3 dólares en el bolsillo consideró sus opciones y optó por irse a uno de los tantos casinos a probar la suerte, cuando llegó al mismo y sacó los 3 dólares los arubianos se rieron en su cara, El Mesías molesto llamó al Dr. Pérez Olivares y le manifestó que necesitaba unos reales prestados para comprar unos químicos para destruir huesos humanos, el Dr. Muerte sin pensarlo transfirió a la cuenta del casino $ 500.000.

Una vez provisto de fondos El Mesías sufrió una transformación como se observa en una de las fotos, pidió su botellita de whiskey, se puso una camisa morada y le dijo al 'dealer' "dame esa cartas que hoy me siento con suerte", el repartidor le entregó las cartas y El Mesías pensó en ese momento "perro pero si yo ni se que tengo que hacer en este juego", el 'dealer' le miraba impaciente a ver que iba a jugar hasta que El Mesías con cara de poker se persignó y soltó dos cartas pidiendo dos más, al verlas se sintió más perdido que el hijo de Lindbergh y comenzó a sudar, el 'dealer' ansioso le dijo "mire señor usted va a jugar o no?, El Mesías sin pensarlo bajó las cartas y dijo "esta es mi jugada que te parece arubiano?, el 'dealer' no podía ver lo que creía, una perfecta escalera real reposaba sobre la tela verde, al mirar la apuesta el 'dealer' sonrió pues El Mesías había apostado solo 3 dólares, se ganó 27 dólares y se dijo a si mismo "ja, pero esto si es fácil", miró al 'dealer' y le dijo "reparte arubiano" y colocó una ficha de $ 100.000, en cuestión de segundos El Mesías había perdido los $ 500.000 que el Dr. Muerte le había enviado, se paró de la mesa desorientado y sin saber que hacer, se dirigió a la ruleta en donde se le puede en la otra foto donde haciéndose el interesante se le paró al lado a la muchacha que se ve también en la foto y la convenció que a el le decían "El Rey de Montecarlo", se sacó los $ 27 que se había ganado y compró unos palos de vodka, y comenzó a jugar ruleta con los reales de la muchacha, un golpe de suerte lo colocó en $ 100.000 y poco a poco y después de estar por más de 12 horas en el casino recuperó los $ 500.000, para ser exactos $ 501.000, le dió $ 1.000 a la muchacha que estaba ya rascada y no sabía que la estaban estafando y volvió a colocar los reales de Pérez Olivares en la cuenta.

Salió a la calle y compró un chocolate, se lo llevó al Rey Yajub y le dijo "mi colaboración con el viaje", el Rey Yajub y la Reina Marianne le preguntaron que donde había estado y el simplemente dijo que haciendo snorkel disfrutando de unos corales espectaculares, la Reina Marianne lo miró y le dijo "y esa camisa morada?, El Mesías respondió "mis gustos en cuestión de moda no deben ser cuestionados por usted" se volteó y se fué a pasar el susto de su experiencia en el casino jurando que de ahora en adelante se dedicaría a jugar pico pico y 1 2 3 pollito inglés...

Policarpio me hace llegar estas fotos recién sacadas del horno en donde podemos ver al Tío L con su novia y futura esposa la Tía Monja y la pequeña hija que ha nacido de esta bella unión anidada en el cielo, la pequeña lleva por nombre Maki del Divino Pastor y pronto podrá quitarse los hábitos para llevar una vida normal.

Cuenta la historia que el Tío L después de haber explotado su bunker se encontraba en el Hospitalito Opus Dei de San Antonio de los Altos cuando a una hermosa monja le fue encomendado su cuidado. En un principio la pobre monjita quedaba atolondrada con los cuentos e historias de carros, aceites, llaves inglesas, clips y discos de Roberto Carlos pero poco a poco la bondad infinita de esta pobre mujer que no sabe lo que ha hecho hizo que germinara el encanto y la ilusión entre los dos, la Tía Monja visitaba al Tío L a escondidas en las noches con la excusa que el pobre estaba mal herido y necesitaba atención continua.

Ya más recuperado el Tío L fue dado de alta pero su corazón permanecía robado dentro de aquel hospital, la Tía Monja lloraba por las noches lamentando la pérdida de su amor furtivo y todo parecía haberse quedado en un sueño de hadas. El Tío L prometió que volvería por ella y compró un disfraz del Zorro en Sabana Grande con unos reales que se encontró en el bolsillo y se lanzó a la conquista de la Tía Monja.

Usando a Armando Martínez como señuelo logró distraer a los porteros del hospital quienes adormecidos por la habladera de tonterías de este personaje se atolondraron y permitieron la entrada del Tío L al hospital, con cautela y disfrazado de El Zorro tocó la puerta de la habitación de la Tía Monja y la raptó cual héroe de película.

Una vez afuera del hospital llegó el turno del Tío Piloto quien con tal que el Tío L no lo fastidiara más accedió a aterrizar un Boeing 727 que se robó de un hangar en Maiquetía en plena Avenida Principal de San Antonio de Los Altos, después de sortear algunos inconvenientes pues el Tío L le había quemado los manuales del 727 cuando su bunker explotó el Tío Piloto tocó tierra haciendo una pirueta nunca antes vista en los anales de la aviación, allí vestido de Zorro uno y de Monja la otra esperaban paraditos, se subieron al avión y cuando Martínez trató de subir el Tío Piloto lo repelió activando uno de los toboganes de emergencia cayendo el gran Armando 30 metros más allá, por fortuna lo recogieron en el hospital y al parecer está saliendo con otra de las monjitas que allí laboran.

El poderoso trimotor despegó nuevamente y el Tío L se sacó del bolsillo una cajita de terciopelo y se arrodilló frente a la Tía Monja y se lo entregó, adentro había un clip y un vale para comprar un anillo cuando el Tío L monte su posada en Mérida.

La familia está muy contenta y todos esperan con afán el día anunciado para el matrimonio.

El Boletín Oficiail del Opus Dei en Roma ha lanzado un ultimatum a la Tía Monja y promete pagar una recompensa de $ 250.000 por la cabeza del Tío L, Policarpio está considerando entregarlo a las autoridades....

Policarpio me hace llegar estas fotos de la graduación de Andrea Isabel Marbelis Osíx Croix quien ha recibido el Título de Dientera, perdón de Odontólogo por la Universidad Santa María. Andreíta quien sobrevivió más de 87 choques y 264 multas por parte de los fiscales durante los cinco años de carrera ha obtenido el puesto # 8 dentro de su promoción al igual que una Mención Honorífica por haber sobrevivido 27 cocotazos de la Monja Sor María de los Angeles lo cual le ha valido para que sus padres le regalen un nuevo casco, un autógrafo de Fernando Alonso campeón de la Fórmula 1 y un vale para reparar el carro en cualquier taller de Caracas cuando vuelva a chocar.

En las fotos le vemos con los distintos trajes que usó durante el Grado, uno de toga y birrete y otro de diente, igual vemos a la monja que casi acaba con la paciencia de Andreíta.

Policarpio me contaba que existe una historia graciosa en torno a la graduación de Andreíta, resulta que como parte de las prácticas para obtener el título Andrea tenía que presentar un caso de una persona que tuviera los dientes más feos que "Mandíbula" el malo de James Bond y con sus habilidades arreglar los mismos hasta lograr una sonrisa como la de Julia Roberts. Pues bien la paciente que Andreíta logró captar fue una monja que no iba al dentista desde que tenía seis años en su pueblo natal de Huelva, España, según me cuenta Policarpio esta monjita tenía 6 dientes y cuatro muelas en toda la boca y además un carácter algo agresivo.

En la primera cita Andreíta le informó de cómo se iba a desarrollar el tratamiento y cuando pidió a la monjita que abriera la boca esta le propinó un galletazo a Andrea diciendo "respéteme usted, a mi nadie me toca mis dientes". En la segunda cita cuando Andrea trató de taladrarle una muela para eliminar una de las tantas caries en los dientes de la religiosa,la monja le metió un tequichazo en el coco mientras le decía "mire que falta de respeto esta mujer, no me toque mis dientes". Con mucha paciencia y después de veinte y siete coquitos, cinco mordidas y una pelea de boxeo entre la monja y Andrea que se llevó a cabo en los jardines de la universidad Andrea pudo terminar el caso y darle a la monja la sonrisa que siempre soñó, de hecho la monja ha colgado los hábitos y se dispone a hacer una película en Hollywood en donde Andrea servirá de doble para la monja pues modeló los dientes de esta exactos a los de ella.

Según cuenta la historia cuando el Padrino de Policarpio le entregó la medalla a Andreíta la monja fue la que más aplaudió en todo el auditórium a la vez que gritaba "que viva la Doctora Osíx Croix, Hollywood nos espera!!!!!!!!!!!!!!

Policarpio, Yok-Yok y un servidor le envían un abrazo y un beso fuerte a Andrea por su graduación!!!!!!!!!!!!

Feliz Cumpleaños Dante!!!!!!!!!

Que la pases muy bien, saludos de Roger Federer, Andy Roddick y Rafael Nadal!!!!!!

y de tu primo de sangre real no tan buen jugador de tennis como los de arriba Policarpio!!!!!!!